Wenn Schweigen zur Gefahr wird

Die gefährliche Ruhe

„Einfach mal zu schweigen kann angenehm sein – doch es kann auch viel Schaden anrichten.“ Klaus Eidenschink

Stille kann so friedlich wirken. Zwei Menschen sitzen nebeneinander. Kein Streit, keine Vorwürfe, keine lauten Worte. Nur Ruhe.
Und doch kann da etwas in der Luft liegen. Eine Spannung, die sich nicht auflöst. Eine Distanz, die nicht ausgesprochen wird.

Dabei gilt das Schweigen oft als Zeichen von Reife. „Wir schreien uns nie an“, betonen viele. Dahinter steht ein verbreiteter Irrtum: dass Lautstärke unreif sei – und Stille ein Zeichen emotionaler Stabilität.

Aber: Stille ist nicht leer. Sie ist geladen. Manchmal mit Frieden – dieser kostbaren Ruhe, in der nichts gesagt werden muss und trotzdem alles da sein darf.  Aber manchmal auch mit Angst, Enttäuschung oder Resignation – oder mit allem auf einmal. Und Sie wirkt. Immer. Und oft tiefer als jedes gesprochene Wort.

Viele glauben: Wenn es ruhig bleibt, ist alles in Ordnung. Doch Studien zeigen: Nicht die Intensität von Konflikten entscheidet über das Schicksal einer Beziehung, sondern der Umgang mit dem emotionalem Ausdruck¹. Wenn ein Paar laut diskutiert, streitet, vielleicht sogar schreit – dann lebt da noch etwas. Kontakt. Reibung. Energie. Wenn aber gar nichts mehr kommt – kein Wort, kein Blick, kein inneres Echo – dann wird es still. Und gefährlich.

Was also tun, wenn zwischen zwei Menschen das Schweigen Einzug hält? Und was genau bedeutet diese Art von Ruhe, die so laut wirkt? In diesem Artikel erfährst du, was hinter der Stille steckt – und warum sie viel mehr ist als die Abwesenheit von Worten. Vielleicht erkennst du dich wieder. Vielleicht findest du Wege zurück zur Verbindung. Nicht unbedingt zu mehr Lautstärke. Aber zu mehr Lebendigkeit.

Warum weniger Streit nicht automatisch mehr Liebe bedeutet

Viele Paare setzen Harmonie mit Nähe gleich – und sehen Konfliktfreiheit als Zeichen einer glücklichen Beziehung. „Wenn wir uns lieben, streiten wir nicht“, heißt es dann. Doch genau hier beginnt das Missverständnis.

Denn Schweigen bedeutet nicht zwangsläufig Einigkeit. Es kann auch Ausdruck von Unsicherheit sein – oder von Angst: vor Eskalation, Ablehnung oder davor, etwas Wichtiges zu verlieren. Die Forschung zeigt eindeutig: Paare, die Konflikte offen ansprechen, sind langfristig stabiler als solche, die Spannungen vermeiden².

Der renommierte Paartherapeut Dan Wile bringt es treffend auf den Punkt:

„Wenn du einen langfristigen Partner wählst, entscheidest du dich zwangsläufig auch für ein ganz bestimmtes Set an unlösbaren Problemen.“³

Mit anderen Worten: Es gibt kein konfliktfreies Miteinander. Aber es gibt Wege, mit Unterschieden konstruktiv umzugehen.
Laut John und Julie Gottman, zwei der weltweit führenden Beziehungsforscher, ist nicht der Streit selbst das Problem – sondern wie wir miteinander streiten⁴. Und wie wir uns danach wiederfinden.

Hinter dem Wunsch nach Harmonie steht oft ein Bedürfnis nach Sicherheit, nach Kontrolle oder auch nach Bestätigung: Bin ich gut genug?
Doch echte Nähe entsteht nicht durch Gleichklang, sondern durch Offenheit – auch im Unangenehmen. Nur wenn ich sagen darf, was mich bewegt, ohne Angst vor Liebesentzug, wächst Beziehung.

Paare, die Konflikte vermeiden und sich anschweigen, verlieren über die Zeit den inneren Kontakt zueinander. Und genau hier liegt die eigentliche Gefahr: Nicht der Streit ist das Problem – sondern die stille Entfernung.

💡Mein Rat lautet daher: Seht Konflikte nicht als Makel, sondern als Chance. Sie sind Teil eines gesunden Kreislaufs: Nähe – Spannung – Klärung – neue Nähe.

Oder, wie Esther Perel es formuliert:

„Harmonie entsteht nicht durch die Abwesenheit von Konflikten, sondern durch die Fähigkeit, sie durchzustehen.“⁵

Wer sich also fragt, warum es so ruhig geworden ist, sollte nicht automatisch zufrieden sein. Denn manchmal ist gerade die Stille das lauteste Warnsignal.

Warum wir genauer hinhören müssen

Nicht jede Stille ist gleich. Manchmal bedeutet sie Frieden – manchmal Resignation. Es gibt Schweigen, das verbindet. Und Schweigen, das trennt.

Die entscheidende Frage ist nicht ob es still ist, sondern wie diese Stille wirkt.

Ist da Raum? Oder Spannung?
Ist da Nähe? Oder Rückzug?

Schweigen ist eine Form der Kommunikation. Immer. Die Kunst liegt darin, sie lesen zu lernen.

Denn erst, wenn wir die Unterschiede erkennen, können wir verstehen, was in der Beziehung wirklich passiert – und welche Wege wieder zurück in den Kontakt führen könnten.

Wie du erkennst, ob es sich um Ruhe oder Rückzug handelt

Nicht jede Stille ist gefährlich. Aber jede Stille will verstanden werden. Im Gespräch mit Paaren erlebe ich oft: Es ist nicht die Lautstärke, die verletzt – sondern das, was nicht gesagt wird.

Die US-amerikanische Psychologin und Paartherapeutin Dr. Harriet Lerner beschreibt in ihrem Buch The Dance of Connection vier typische Formen von Schweigen, die in Beziehungen auftreten können⁶. Diese Unterscheidung hilft, zwischen schützendem Rückzug und destruktiver Sprachlosigkeit zu differenzieren – und sie bietet Paaren einen konkreten Ansatzpunkt, wieder miteinander in Verbindung zu kommen.

1. Die schützende Stille

Diese Form des Schweigens ist nicht bedrohlich – im Gegenteil. Sie entsteht oft aus dem Wunsch heraus, sich selbst und den anderen nicht zu verletzen. Wer innehält, statt impulsiv zu reagieren, schützt die Beziehung.

Kurzfristig ist das hilfreich. Aber auf Dauer kann selbst diese wohlmeinende Zurückhaltung problematisch werden – nämlich dann, wenn sie als Ausrede dient, um Konflikte nicht anzusprechen. Dann wird aus gesunder Pause ein Muster der Vermeidung.

„Ruhe kann heilsam sein – wenn sie nicht zur Ausrede wird, sich dem anderen zu entziehen.“ Dr. Alexandra Solomon, Paartherapeutin und Autorin⁷

Was hilft? Bewusste Kommunikation. Etwa durch den Satz: „Ich brauche einen Moment für mich. Ich komme später auf dich zu.“ So bleibt der Kontakt bestehen – auch in der Stille.

2. Die strafende Stille

Diese Form ist ein emotionaler Rückzug mit klarer Absicht: Der andere soll spüren, dass er etwas falsch gemacht hat. Das Schweigen wird zur Strafe. In der Forschung nennt man dieses Verhalten „stonewalling“ – und es gehört laut John Gottman zu den stärksten Trennungsprädiktoren⁸.

Der Effekt: Der Partner oder die Partnerin erlebt Ohnmacht. Die Tür zur Klärung bleibt verschlossen, und jedes Gespräch läuft ins Leere. Über längere Zeit kann dies das Vertrauen nachhaltig beschädigen.

„Die häufigste Angst in Beziehungen ist nicht, verlassen zu werden – sondern nicht gehört zu werden.“ Dr. Sue Johnson, Begründerin der Emotionsfokussierten Paartherapie⁹

Was hilft? Ehrliche Selbstreflexion: Will ich gerade Abstand – oder will ich bestrafen? Und dann gegebenenfalls bewusst Verantwortung übernehmen. Schon ein einfaches „Ich bin gerade überfordert und brauche Zeit“ kann einen Unterschied machen.

3. Die ängstliche Stille

Hier wird nicht aus Trotz geschwiegen, sondern aus Unsicherheit. Wer in dieser Stille lebt, hat oft Angst, den anderen zu enttäuschen, ihn zu verlieren – oder nicht verstanden zu werden. Der Rückzug dient dem Selbstschutz.

Diese Form ist tragisch, weil sie nicht auf Ablehnung beruht, sondern auf Nähebedürfnis. Doch ausgerechnet dieses Bedürfnis bleibt unausgesprochen – und damit unerfüllt. Es entsteht ein Teufelskreis aus Wunsch nach Verbindung und wachsender Distanz.

Was hilft? Mini-Schritte. Ein erster Satz reicht: „Ich merke, da ist etwas in mir, aber ich finde noch keine Worte.“ Oft ist schon das ein Türöffner – mehr braucht es erst einmal nicht.

4. Die resignierte Stille

Diese Stille ist am schwersten zu durchbrechen. Denn sie ist nicht mehr aktiv, sondern passiv. Man hat innerlich aufgegeben. Keine Hoffnung auf Veränderung. Keine Kraft, sich noch zu erklären.

Hier wird nicht mehr gestritten – aber auch nicht mehr gehofft. Die Beziehung wird nur noch verwaltet. Und das ist gefährlich. Denn wo kein Kontakt mehr gesucht wird, verkümmert Nähe. Diese Form der Stille ist oft ein stilles Alarmsignal, dass etwas Grundlegendes fehlt: Vertrauen, Präsenz, Lebendigkeit.

„Die gefährlichste Form des Schweigens ist die, bei der niemand mehr zuhört – nicht einmal sich selbst.“ Dr. Harriet Lerner⁶

🔍Was hilft? Manchmal: ein Impuls von außen. Coaching. Therapie. Ein Gespräch mit jemandem, der neue Worte findet, wo einem selbst die Sprache fehlt. Denn: Beziehung heißt Bewegung. Auch dann, wenn man denkt, es sei schon zu spät.

Keine dieser Stillen ist per se „falsch“. Doch sie erzählen Geschichten – über Nähe, über Angst, über Schutz und über Schmerz. Wer sie erkennt, kann beginnen, anders zuzuhören. Und vielleicht genau dort wieder sprechen, wo bisher nur Schweigen war.

Was du tun kannst, wenn ihr euch kaum noch etwas zu sagen habt

Stille ist nicht das Ende. Aber sie kann ein Anfang sein – wenn wir beginnen, sie ernst zu nehmen. Viele Paare merken erst sehr spät, dass sie nicht zu wenig geredet haben, sondern zu lange nicht mehr wirklich im Kontakt waren. Worte allein reichen nicht. Was zählt, ist Präsenz. Aufmerksamkeit. Und die Bereitschaft, nicht nur zu hören, sondern auch zu spüren.

„Verbindung entsteht nicht, wenn wir perfekt kommunizieren – sondern wenn wir bereit sind, unperfekt zu fühlen.“ Brené Brown, Sozialforscherin und Bestsellerautorin¹⁰

Ein häufiges Missverständnis: Dass man alles aussprechen muss, damit es besser wird. Dabei geht es oft nicht um den verbalen Ausdruck. Ein ehrlicher Blick. Eine zugewandte Geste. Ein „Ich bin da“ – auch wenn man noch nicht alles klären kann.

Wenn du in deiner Beziehung den Eindruck hast, dass das Schweigen mehr sagt als das Gesagte – dann fang klein an. Hier ein paar konkrete Impulse:

• Wechsele die Perspektive: Frag deinen Partner, deine Partnerin: „Wie erlebst du eigentlich unsere Stille?“Oft beginnt hier schon ein echtes Gespräch.
• Benenne, was fehlt: Nicht vorwurfsvoll, sondern neugierig. Etwa: „Ich merke, dass mir unsere Gespräche fehlen. Ich wünsch mir mehr Verbindung.“
• Schafft bewusste Räume für Austausch: Kein Small Talk zwischen Tür und Angel – sondern eine halbe Stunde pro Woche ohne Handy, ohne Ablenkung. Nur ihr zwei. Einander mit Neugier und offenem Herzen lauschend.
• Nutze die Stille bewusst: Nicht als Flucht, sondern als Pause. Als Ort zum Innehalten, nicht zum Ausweichen. Spüre, was in dir los ist, was dein Körper dir erzählt und gerade braucht.

Manchmal braucht es Mut, wieder zu sprechen. Manchmal braucht es Hilfe von außen. Und manchmal reicht ein einziger Satz, um den Bann zu brechen. Wenn ihr euch wirklich begegnen wollen, dann zählt nicht, wie lange es still war – sondern, dass ihr wieder anfangt, euch zu hören.

Und vielleicht schafft das am Ende die größte Nähe: Einander zu zeigen im nicht wissen, was man sagen soll – und trotzdem beieinander zu bleiben❣️

Foto: @Sigrun Wegner

Quellen:

¹ Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Harmony Books.

² Carrère, S., & Gottman, J. M. (1999). Predicting Divorce among Newlyweds from the First Three Minutes of a Marital Conflict Discussion. Family Process.

³ Wile, D. (2002). After the Honeymoon: How Conflict Can Improve Your Relationship. Wiley.

⁴ Gottman, J. M., & Gottman, J. S. (2017). The Science of Couples and Family Therapy. Norton.

⁵ Perel, E. (2017). The State of Affairs: Rethinking Infidelity. Harper.

⁶ Lerner, H. (2004). The Dance of Connection. HarperCollins.

⁷ Solomon, A. (2017). Loving Bravely. New Harbinger Publications.

⁸ Gottman, J. & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Harmony Books.

⁹ Johnson, S. (2008). Hold Me Tight. Little, Brown Spark.

¹⁰ Brown, B. (2012). Daring Greatly. Avery Publishing.

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Dieser Text ist in Co-Kreation entstanden: Meine Gedanken, Erfahrungen und mein Herzblut – unterstützt durch ChatGPT, um meine Worte noch klarer und zugänglicher zu machen.